blague pour les blondes .....

Mdr

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Un cow boy laisse son cheval devant la porte d'entrée d'un bar.1 heure plus tard, il ressort: il voit son cheval peint en jaune et il crie:
- Qui a peint mon cheval en jaune ?
Un gaillard se leve et dit: C'est moi. Pourquoi?

Le cow boy: Nan, nan, c'etait pour vous demander quand je devrais passer la 2eme couche?

comment un canard aveugle fait il pour faire l amour ??
IL PREND UNE CANNE BLANCHE

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

pouquoi les vachent ne parlent pas ??
c est marque la ferme

que fait une limace sur le dos d une tortue??
YEEEEEAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

yen a des excellentes !!!

*Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. **

> *L'un était marié et l'autre célibataire. *

> *Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. **

*Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.**

> *Le même jour, la femme de l'autre meurt. *

> *Et comme il est difficile de les distinguer par leur

ressemblance!**

* Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses

condoléances au veuf, *

*mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa

chaloupe. *

*- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être

terrible pour vous. **

> * **

> *- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face

à la réalité. **

> *Vous savez, elle était vieille, avait déjà , des fuites, une

énorme odeur de poisson,**

*elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.*

*Mais ce qui l'a achevé, c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui

se sont amusés avec elle. *

*Je leur ai pourtant dit d'aller doucement ,*

*mais ils sont allés tous les quatre en même temps, *

*C'en était trop ... Et cela lui a été fatal. *

*La vieille dame s'est évanouie.*

100%des hommes sont contre le mariage raison invoquée
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 grammes de moule et se farcir un thon

ne riez pas messieurs voila pour vous

de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage elles on compris que pour 200 grammes de saucisse il etait inutile d'acheter le porc entier

Bonne retraite!
> > > >
> > > > La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
>
> > > > > > > > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> > > > > > > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$
> > > > > > > > > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > > > > > > > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > > > > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > > > > > > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> > > > > > > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement:
> > > > > > > > > > " Au Vietnam !"

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bele.

le bebe kangourou demande a sa mere
dis maman je peux mettre un ver luisant dans ta poche je voudrais lire un peu se soir
un veau en rencontre un autre et lui demande
comment tu vas??
de pis en pis

un sanglier regarde un cochon et lui dit
tu dois en chier avec ta chimio

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

C'est dans un avion, Jean Luc Delarue se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Jean Luc Delarue lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
Jean Luc Delarue lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors Jean Luc Delarue se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à Jean Luc Delarue :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.